Reglas y características de un buen sumiso o esclavo:

Sé Comunicativa: La verbalización de tus sentimientos es necesaria pero espera al momento adecuado. Tu Amo necesita saber cosas de ti tales como experiencia, fantasías, salud física o posibles traumas. No esperes que tu Amo te lea la mente y que sepa tus necesidades o tus límites. Tu cooperación hará las cosas más agradables para ambos. 

 Sé Honesta. No tengas miedo a compartir tus miedos y fantasías. Tu Amo espera eso de ti. La honestidad para mostrar tus deseos, fantasías y posibles traumas es un factor muy a tener en cuenta. Pretender ser lo que uno no es, solo puede traerte problemas y además, puede ser peligroso.

Sé Vulnerable. Los juegos no son únicamente la realización física de tus fantasías. Si quieres limitar tu experiencia ya sea en sentido físico o psíquico, díselo a tu Amo con tiempo. Pero no esperes que tu Amo sea una marioneta en el juego que tu misma te has montado. Es mejor dejar que tu Amo te sorprenda, que explore tus límites y te lleve a situaciones que jamás hayas podido imaginar. Confía en tu Amo y deja que sea el/ella quien te guíe en tus fantasías. 

Sé Realista. Tu Amo es humano e incluso los más experimentados tienen momentos de confusión y desconcierto, distingue bien entre lo que es fantasía y realidad. Pocos Amos pueden permitirse tener una gran mazmorra equipada. 

Sé Sumisa. Deja que tu Amo se encargue de ti por completo. No le critiques. Intercambia información con el/ella sobre tus necesidades pero no intentes, bajo ningún concepto, imponerte. Respeta y obedece a tu Amo y espera un castigo si no lo haces. Tu Amo tiene muchas cosas de las que preocuparse, entre ellas, tu seguridad y tu satisfacción sexual. Se leal con Él. 

Mantén tu Cuerpo Sano. El intercambio de poder erótico requiere que los participantes en el juego, ya sea activo como pasivo, mantengan una buena salud tanto física como mental. Muchos factores como horas de sueño, alimentación, alcohol y drogas, y el stress diario, afectan a tu responsabilidad y resistencia durante el juego. Tu amo necesita saber cuando tu estado físico, psíquico y emocional esta deprimido. Tú servirás mejor a tu Amo y a ti misma manteniéndote en plena forma. Si no quieres adquirir responsabilidades, no entres en el juego. 

Diviértete. Después de todo, el sexo es para disfrutarlo y pasárselo bien. Disfruta del placer que conlleva la D/s, practicado de forma responsable y creativa.

Se cortes: es la capacidad de demostrar maneras apropiadas que se agradecen y satisfacen. Para dirigirse a alguien con un tono respetuoso de la voz. Usted debe demostrar siempre cortesía a las otras personas del alrededor. Nadie se exime de esto, ni el Amo ni el esclavo. Su rol nunca es una excusa para carecer de cortesía.

Se honesto: es la capacidad de hablar sin miedos, de ser abierto y veraz sobre lo que se dice. Un esclavo no oculta sus emociones, miedos, límites, fantasías, ideas, pensamientos, etc. Un esclavo no dice a su Amo lo que él piensa que el Amo desea oír. La honradez es la base de la confianza, sin ella no hay ninguna confianza. Y, sin confianza no hay relación verdadera. Un esclavo es honesto, no miente, ni procura engañar.

Se humilde: es la capacidad de verse como débil. Para verse como persona, no solo un esclavo. Para ver que en realidad sus necesidades se deben poner a un lado, para una mejor relación. Un esclavo sabe que él incurrirá en equivocaciones, de que él no es perfecto. Un esclavo está siempre abierto a aprender nuevas cosas, ganar en experiencias, compartir las suyas con los deseos de su Amo.

Se leal: Esto es un rasgo muy importante en un esclavo. Es la capacidad de mantener su honor personal y seguir siendo verdadero en cualquier situación con su Amo.

Siéntete orgulloso: Enorgullecerse es la capacidad de saber sus capacidades, y realza que usted no es solamente una buena persona, ni solamente un buen esclavo. El orgullo es la capacidad de reconocer sus propias fuerzas. Esto no significa que usted debe ser cerrado a las nuevas ideas, ni significa que debe ser inconsciente de sus errores, o de las debilidades, o tenga un ego desmesurado. El orgullo en su sumisión es una cosa hermosa. (nota del blogger: estar orgulloso de su condición como sumiso o esclavo porque el entregarse de esa forma no lo hace cualquiera en una relación 24/7 se puede considerar amor verdadero)

Se respetuoso: Un esclavo demostrará respeto siempre, hasta que el Amo pruebe que él es indigno de tal respecto.

Ten amor propio: la autoestima y respetos a sus propios límites. Un amor propio sólido de uno mismo es una necesidad para un esclavo. La buena voluntad de compartir sus necesidades y deseos conduce a establecer una enorme simpatía entre un esclavo y su Amo.

Se servicial: Un esclavo sirve su Amo compartiendo y celebrando logros comunes. Pues un esclavo también está allí para ayudar a su Amo a aprender y a satisfacer su potencial. La ejecución de actos de obediencia y el someterse a los deseos de su Amo deben ser un método de dejar a su Amo que explore su propia energía interna.

(http://elrincondelbdsm.mforos.com/1468885/6921445-10-reglas-para-sumisos/)

¿QUE BENEFICIOS APORTA EL BDSM?

El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio

del Sadomasoquismo y la Dominación/sumisión.

El BDSM contiene unas reglas y procedimientos propios, cuyo
cumplimiento evitan daños tanto físicos como psicológicos a quien
lo practica.

El BDSM a través de estas reglas y procedimientos permite la
satisfacción de necesidades profundas de Dominación/sumisión y
Sadomasoquismo que en mayor o menor grado suele tener el género
humano. Estas necesidades pueden tener diversos orígenes, pero su
satisfacción a través del BDSM produce efectos psicológicos mucho
más beneficiosos que su represión, ocultación e ignorancia.

El BDSM no va a curarle a Vd. nada, pero puede ser una válvula
de escape para aliviar total o parcialmente los conflictos
inconscientes que quizá hayan propiciado su práctica,
permitiéndole una vida más equilibrada y feliz. Si Vd. tiene
tendencia a ser dominante o sumiso se debe a una necesidad muy
profunda en su mente, de cuya causa Vd. seguramente no tiene ni
idea, pero la satisfacción de esta necesidad, si se hace bien,
con las debidas garantías, le producirá más beneficios y
equilibrio interior que mantenerla reprimida haciéndole daño. Es
más probable que le haga más daño el mantener reprimido lo que
realmente es, su verdadero yo, que si saca sus auténticas
necesidades a tomar el aire. Es más sano. El BDSM le permite
hacerlo con las suficientes garantías.

El BDSM le proporciona a Vd. además un espacio lúdico, porque

ante todo se trata de un juego . Un juego en el que cada uno de
los participantes ha adoptado un rol. Este rol termina cuando
acaba el juego . Alguna gente lo pasa tan bien que sigue en el
juego la mayor parte del tiempo, a esto se le llama “relación
24/7“ . Relación en la que una vez más, hay que aclarar, que no
constituye ningún riesgo si se hace bien, con sentido común y
siguiendo las reglas del BDSM .

NO es mi intención dar a entender que el BDSM por sí mismo
constituye un sistema terapéutico. La psicología clínica y la
psiquiatría moderna son las más indicadas para la cura de
auténticas enfermedades mentales. Tratar de curar autenticas
enfermedades mentales con el BDSM es tentar al desastre.

Sin embargo como he dicho, la práctica del BDSM cuando se hace
bien, con las debidas garantías, permite al menos, airear
pequeños conflictos o satisfacer ocultas necesidades que casi
todos -con más o menos intensidad- tenemos escondidas en lo más
profundo de nuestra personalidad, sin atrevernos la mayoría de
las veces a confesarlas, no sólo a los demás, si no sobre todo -y
ese es el auténtico problema- a nosotros mismos.

El Faro

http://elfarosm.blogspot.com/2005/11/que-beneficios-aporta-el-bdsm.html

Tipos de dominación

Dominación física: Este tipo de dominación incluye extensas actividades, los azotes, látigos, fustas o dispositivos electroestimulantes. Esta dominación suele ir acompañada de restricción del movimiento de la esclava. Otro tipo de dominación física es mover a la esclava sin su consentimiento, cogiéndola del pelo o del cuello. Es una forma muy clara de hacer entender a la esclava quien tiene el poder, y no tiene que implicar un castigo violento. En público, una mano en el hombro puede ser suficiente para cambiar el comportamiento de la esclava. Los grados de dominación física, sus técnicas, uso de artilugios  etc., como ya explicamos deben ir directamente relacionados con los conocimientos que se tengan, no aplicarlos NUNCA, sin poder controlar las consecuencias.

 

Dominación verbal: Esta dominación no es tan directa como la anterior, pero es dominación al fin y al cabo. Produce cambios en la esclava con solo palabras o frases. Por ejemplo, acercarte suavemente y colocarte detrás de tu esclava, susurrarle una orden o llamarle esclava, todo ello en público. Que tu esclava te llame Amo en público se considera dominación verbal.

En caso de relaciones D/s cyber o de larga distancia, realizadas por teléfono u ordenador, este tipo de dominación es la que ejerce el Amo, ya que no pueden corregir o premiar físicamente a la esclava, es muy difícil hacerlo en este tipo de relaciones. La esclava debe hacer lo que le ordena el Amo para obtener lo mejor de sí misma. Si requiere que se aplique unas pinzas, la esclava debe poder realizar esta acción físicamente. Como la dominación física de la esclava es difícil de asegurar, la dominación verbal se usa a menudo.

 

Dominación psicológica: Algunos Amos ejercen tal control sobre su esclava que una palabra, una mirada puede cambiar su comportamiento súbitamente. Algunas veces contra su voluntad. Aunque estos casos son muy extraños.

La dominación psicológica requiere una gran capacidad por parte del Amo, y una total entrega por parte de la sumisa. Y se llega a ella, a través de un arduo, pero placentero trabajo.

Dada la importancia del tema, le dedicaremos en esta página un apartado independiente y, por supuesto, consideramos que este tipo de dominación, solo debe  ser ejercido por personas que han profundizado mucho en los conocimientos de la D/S y nada aconsejable  para el principiante, ya que puede ocasionar daños irreparables. (http://www.sumisas.org/manual_del_novato4.htm)

El amo ideal

Sobre todo, Él aprecia a su sumisa, sabiendo que el regalo que ella le da es el más grande del mundo. Él es poderoso y conoce su poder, pero sabe como compartir el placer que proviene de ese maravilloso regalo.

Por encima de todo, Él tiene un control absoluto sobre sí mismo. Como Amo, será exigente y duro e incluso hará llorar a su sumisa. Pero como amante, el secará esas lágrimas con besos sin dejar de ser Él mismo.

En los momentos difíciles, un Amo será principalmente un amigo y un compañero sin olvidar que es una relación de amor entre dos personas. Él entiende las diferencias entre la fantasía y la realidad. Y nunca pediría a una sumisa que eligiera entre Él y su trabajo y su familia.

Para ganarse la mente, el cuerpo y el alma de su sumisa, debe ganarse primero su confianza. Él le hará reír, será cariñoso, y comprensivo. Debe hacerle ver que su guía y tutela merece toda su atención y que es un hombre que puede enseñarle y guiarla.

Él será protector y caballeroso. Luchará por defender el honor de su sumisa enseñándole así que puede apoyarse y depender  totalmente de Él.  

Es un poco chauvinista, pero lo bastante moderno como para respetar a su mujer. Sin olvidar las diferencias entre ellos dos, sabe que no ninguno es inferior a otro.

Cuando llega el momento de enseñar a su sumisa lecciones de obediencia, es un profesor duro. Él no aceptará el halago y jamás usará la disciplina sin una buena razón. Cuando lo hace, es siempre controlando perfectamente la situación.

Él es un guía que tiene la seguridad de su sumisa en un primer plano. Sabe cómo usar el dolor para ampliar el placer. Él es su maestro para conducirla hasta extremos que jamás habría imaginado y para  ampliar  sus horizontes.

Siempre está dispuesto a la charla y a la discusión y dispuesto a escuchar sus necesidades y sus límites. Él es paciente, y se toma su tiempo para saber sus límites, y a la vez sabiendo que a medida que crezca su confianza, la relación se afianzará.

Él nunca debe ordenarle tener un comportamiento ritual. La entrega viene del deseo de agradar y nunca del miedo al castigo. Él comprende la fragilidad del cuerpo y del alma y nunca traiciona la confianza depositada en Él.

Él está lo suficientemente seguro de su persona como para reírse de sí mismo y de lo absurdo de la vida. Lo suficientemente humilde como para aceptar ayuda. Abierto de mente para aprender cosas nuevas. Lo bastante fuerte para crecer. Sus armas son la mente y el espíritu con un poco de ayuda de las cuerdas, candados y mordazas.

Él sabe que cada miembro de la pareja gana más complaciendo al otro. Y ambos saben que el amor es la única cadena que los une realmente.

Métodos de Dominación: Miedo vs Respeto

La Dominación es la capacidad de usar y disponer de un objeto, o en el caso de las relaciones D/s, de una persona. Esta relación de Dominio es siempre pactada, la parte sumisa entrega el control a su contra parte Dominante, quien asume responsabilidades al tomar el control, pero al ser una relación de Dominio pactada no se debe perder de vista que CUALQUIERA de las partes puede dar por terminado el asunto cuando así lo desee. En este artículo hablaremos sobre dos métodos, técnicas, estilos, o como quieran llamarlo, de mantener la relación de Dominación a lo largo del tiempo. Llegado a este punto diremos que, a nuestro criterio, existen dos posiciones bien definidas y contrapuestas: trabajar el respeto o imponer el miedo.

Cada quien es libre de elegir la manera que mejor le cuadre para llevar adelante una relación D/s, pero debe hacerse responsable siempre por dicha elección. Nosotros tenemos una visión del asunto y es la que expondremos a continuación. No tenemos intenciones de cambiarle la cabeza a nadie, ni mucho menos, pero nos parece útil brindar una opinión, basada en nuestra limitada experiencia, sobre este asunto.

Lo primero que debemos hacer es tratar de definir las diferencias y posibles similitudes entre el miedo y el respeto. La pregunta que deberíamos lograr responder al finalizar de analizar el tema es: ¿Cual es exactamente la diferencia entre dominar a través del miedo y hacerlo a través del respeto? Empecemos con esta ardua tarea a ver si logramos extraer algunas conclusiones interesantes...

Comencemos definiendo tanto el miedo como el respeto:

El miedo es: "Una emoción caracterizada por un intenso sentimiento, habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta en todos los animales, por ejemplo el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror. Además el miedo está relacionado con la ansiedad".

El respeto es: "Valorar a alguien, acatar su autoridad y considerar su dignidad, como consecuencia del reconocimiento de sus virtudes y cualidades. El respeto se acoge siempre a la verdad; no tolera bajo ninguna circunstancia la mentira, y repugna la calumnia y el engaño. El respeto es garantía de transparencia. El respeto crea un ambiente de seguridad y cordialidad; permite la aceptación de las limitaciones ajenas y el reconocimiento de las virtudes de los demás. Evita las ofensas y las ironías; no deja que la violencia se convierta en el medio para imponer criterios".

La comunidad BDSM está formada por personas que son parte de la sociedad, es decir, que no son ajena a ella ni a sus reglas básicas, y como en la sociedad la diversidad de criterios es enorme. No hay duda de que existen Dominantes que se sienten orgullosos de que l@s sumis@s que tienen a su cargo les teman. La pregunta que deberían hacerse a sí mismos (o sus sumis@s) dichos Dominantes es: ¿Es capaz un@ sumis@ de confiar plenamente en un Dominante al que teme?". Nosotros creemos que la respuesta es un rotundo: NO. La entrega se basa en la confianza, y la confianza no puede convivir con el miedo. Lo que si puede suceder es que el miedo ayude a estos Dominantes romper rápidamente algunas barreras que generan las dudas, y que tardarían más en romperse si se optara por trabajar el respeto. Sea como sea, apurar un poco las cosas, forzarlas, y generar un ambiente de confianza son cosas muy diferentes.

Podemos hablar de varios tipos de miedo, o de varias situaciones donde el fantasma del miedo se asoma, por ejemplo, podemos hablar del miedo a opinar diferente, a desobedecer, a negarse a recibir un castigo, a fallar una tarea, a ser abandonado, a ser castigado más severamente por hacer o decir algo "incorrecto", etc. En algunas de estas situaciones está claro que el miedo, lejos de ser un elemento valido de Dominación, es parte de una estrategia coactiva que va en contra del principio de consenso que decimos respetar. ¿Cómo podría haber consenso si una persona tiene miedo de expresar su opinión, de oponerse, de rechazar un castigo o una orden degradante o de ser castigado con una severidad injustificada? El consenso nace del dialogo, de fijar límites, puntos comunes, ideas, deseos, fantasías, de elegirse el uno al otro para llevar adelante la relación D/s en la dirección consensuada. El BDSM no es unilateral, el rol de Dominante no incluye el derecho de "hacer lo que se quiere, como se quiere, sin consultar a su sumis@".

El utilizar el miedo de un@ sumis@ a fallar o a ser abandonad@ cae en una situación parecida a la descripta líneas atrás, pero tal vez no tan evidente. Muchos Dominantes utilizan el miedo como recurso de adiestramiento, pero, a nuestro juicio, no tienen en cuenta los efectos, las consecuencias, de usar tal recurso. Un@ sumis@ que vive pensando, y temiendo, fallar, vive el BDSM con un alto grado de tensión. Como resultado es probable que se cierre y no exponga sus sentimientos y ideas, sino que trate de complacer a su Dominante sin más, aún sintiéndose incomod@ con las formas, los tiempos, o con lo que fuere. Un@ sumis@ en esta situación oculta más de lo que debería, se va complicando a su vez la comunicación, lo que puede terminar afectando psicológicamente a un@ sumis@ que no termina de estar comod@ en este rol que eligió y que al parecer le quito todo derecho a quejarse.

Por su parte el respeto no se puede imponer, el respeto se tiene que ganar. Lo interesante del respeto es que se va generando a medida que el Dominante demuestra los talentos que posee, es decir, se genera por actos positivos, y causa una apertura en el/la sumis@, porque en funda su confianza en las virtudes, aptitudes y cualidades que el Dominante demuestra. El respeto se gana antes que la confianza, primero hay que demostrar para luego poder exigir, no olviden que, quien tiene el poder, debe abrir el juego. Sería injusto pedirle a una persona que se ponga en nuestras manos sin demostrarle previamente lo que valemos como personas, que intenciones tenemos, con qué recursos contamos, etc.

El respeto nace de la admiración que crece en tod@ sumis@ que comprueba que quien se ha comprometido a tomar el rol Dominante lleva adelante su rol con esfuerzo, dedicación, pasión y convicción, obteniendo los resultados que va prometiendo sesión tras sesión, escuchando a su sumis@ y actuando en consecuencia. La admiración, y el cariño, van acrecentando el respeto y este respeto se traduce en confianza por parte del/de la sumis@. ¿Y qué mejor manera de legitimar tu autoridad como Dominante que en base a la confianza de tu sumis@?

Desde nuestro punto de vista, es importante trabajar para transformar los miedos en algo mejor, por ejemplo, el miedo a fallar puede ser suplido por una fuerte convicción de auto superación. Es cambiar la óptica de las cosas, cambiar la idea del "miedo a no llegar", por el "deseo a llegar". Si una persona está decidida a hacer algo, como por ejemplo, seguir una carrera universitaria, no necesita más impulso que el que sus propias convicciones y deseos le generan, el miedo tiene una connotación negativa y es un muy mal estimulo, usualmente utilizado cuando no hay un estimulo o razón mejor.

Para concluir, a la hora de Dominar en una relación D/s cada Dominante podrá elegir libremente que métodos utilizará, y cada sumis@ tendrá el mismo derecho, podrá elegir a qué clase de Dominante desea entregarse. Lo que nos gustaría que recuerden es que el miedo se impone, pero el respeto se gana.

Autores: Fenrir y circe {FNR}

elartedelbdsm@gmail.com

 http://elartedelbdsm.blogspot.com.es/2013/07/metodos-de-dominacion-miedo-vs-respeto.html

Reglas D/S

Para tener la posibilidad de que la relación llegue a buen termino, deben seguirse unas básicas reglas. Entiendo que cada relación es un mundo, y que no hay dos relaciones D/s iguales, pero de todos modos, los acuerdos básicos existen, si no, se traspasarían los limites de la relación D/s.

Cada pareja debe tener sus propias reglas, creo que esta premisa es universal.

         1.    Nada nocivo debe pasarle a la esclava, lo que no implica que los azotes, disciplina o corrección no tengan cabida, deben estar calculados para que no produzcan un daño permanente, ni físico ni psíquico. En D/s el dolor suele ser utilizado para corregir un comportamiento, o como experiencia placentera, dependiendo de la pareja, pero no es el centro de la misma.

        2.     Limites pre-establecidos. Solo son reglas consensuadas entre Amo y esclava sobre lo que se puede y no se puede hacer. Los limites varían según las parejas. Por ejemplo, algunas parejas limitan que otras personas formen parte de su relación. Es necesario comentar los limites personales con el otro antes del comienzo de la relación D/s. Son líneas que no deben traspasarse, pero que no son inamovibles, lo más probable es que cambien con el tiempo.

         3.     La esclava debe tener una palabra de seguridad, algo que pueda decir para detener la sesión y que entiendan los dos que significa un stop rotundo. Pudiera ser que la sumisa estuviera sufriendo un excesivo dolor, o que el Amo quisiera tener clara la situación antes de proseguir. 

  

A veces ocurre que los límites no están del todo claros, y el Amo no sabe bien hasta dónde puede llegar, y puede pasarse, sin querer. Las relaciones D/s deben ser disfrutadas por ambas partes. Los limites y las palabras de seguridad son la garantía de que las cosas no se van a descontrolar. Si la pareja está en medio de una sesión, y la esclava está teniendo problemas, ésta palabra debe parar la sesión inmediatamente, y permita tanto a la esclava como al Amo discutir cual es el problema, y corregir una situación dolorosa o peligrosa fuera de la sesión.  

La comunicación entre Amo y esclava es crucial para el éxito de la relación D/s. La sumisa debe exponer sus sentimientos y el Amo debe mostrarse receptivo, ser consciente de las claves que le da su esclava, sean verbales o no. Para unas relaciones satisfactorias tiene que haber una afinidad entre las partes, el Amo trata de perfeccionar su esclava hasta lograr acercarla a su ideal de la misma, y ella debe de intentarlo también. Si cualquiera de los puntos anteriores falla, la D/s desaparece dando paso a una relación abusiva, en la que una parte queda insatisfecha.

Con el paso del tiempo, el uso de la palabra de seguridad y los límites disminuye, aunque parejas que llevan mucho tiempo juntos todavía las usan.

(http://www.sumisas.org/manual_del_novato3.htm)